UÉ CADÊ TODO MUNDO ?

Porra!!!! Ano Novo, Vida Nova, Celular Novo e ninguém tem novidades para contar!?!?!?!
ONDE ESTÃO VOCÊS???????
Bem apareçam HOJE, pois vamos comemorar meu aniversário hein....
Allahu akbar!!!!!!

2003 com o pé direito:
Começamos pela manha em que eu fui trabalhar, ou melhor, fazer hora na loja. Nada de bom, ao sair fui direto a casa da minha avó... minha namorada já esperava me lá... quanto a isso parece normal, mas o pior estava por vir...Fiz o ritual de me arrumar... entre outras coisas...somente uma coisa de diferente .. pintei meu cabelo de vermelho.Sim , quase ninguém acreditou. vocês tinham que ver rostos como de Danilo, BOI, Zampronio e Bruno ao me verem daquele jeito. Após ver minha família quase em coma alcoólico, fui ao petroval.. lá comecei fazer o ritual do copo... quebrei o maldito caneco.. mal conseguia ficar de pé, comecei a ver vultos e sentir contrações no peito, sei que trancaram o banheiro do recinto devido a minha "performance" com os alimentos que eu havia ingerido na ceia. No final de tudo desmaiei três vezes, cantei o hino do santos, e me juntei ao Boi no caso... Fui mesmo me dar conta do fato quando estava tomando banho gelado e pensando que estava sangrando.. mas era a tinta do cabelo...

Eu não acho isso nada bonito também... mas nada como experiência.. e fatos desse para dar boas risadas daqui a vinte anos..
"Boa entrada pessoal”

Mas como o sabio tio moacir ( barba) disse em seu apice alcoólico.... NORMAAAAALLLL!!!!

[Post também disponível no Seiszora!]

Como começar 2003.

Passe a virada do ano com seus pais, irmão, tia e avó e vá se encontrar com seus amigos no Petroval. Lá, tome duas garrafas de vinho, uma long neck de Brahma e rum e, consequentemente, fique bêbado. Comece a mandar torpedos no celular daquela amiga sua dos tempos de colegial, xavecando-a. Então, duas horas depois, passe mal, procure um canto ermo e gorfe toda a ceia de ano novo que você comeu. Suje sua calça e sua camisa preta novinha. Fique em depressão. Enfrente meia hora de caminhada bêbado até a sua casa. Chegue, entre e tome cuidado para não acordar a sua mãe. Não faça merda. Cuidadosamente procure vestígios de gorfa em sua calça e camisa. Elimine os vestígios. Coloque sua roupa pra lavar. Lave sua boca imunda e vá dormir de cueca. Acorde ainda bêbado e com dôr de cabeça.

E, não, eu definitivamente não acho isso bonito.

Atendendo a insistentes pedidos e cobranças, eu comprei um celular. Não é nenhum celular de playboy como os do Diego e do Zampronio, mas é um grande quebra galho. Fora que a promoção da Telesp Celular é realmente foda:

200 conto de crédito.

Identificador de chamada de grátis por 6 meses.

Um mês de ligações de graça para um número pré-determinado.

Fora que você já sai falando na bagaça e etc.

Eu sempre fui avesso a tecnologia mas o celular se faz bastante necessário no momento. E AGORA VOCÊS QUE NÃO ME ENCHAM MAIS O SACO COM ESSA HISTÓRIA, hehehe...

Nao existem adjetivos suficientes para elogiar esse filme..... MUITO LOCO!!!! Não estou com saco para comentar.... se vcs querem saber do filme, assistam ou leiam o livro...compensa muito assistir esse filme.Entao o façam!!!!!!

Cenas Toscas do Nosso Dia-a-Dia:

Bem, lá estou eu levando minha mãe e irmã para a Rodoviária Nova, quando ao me aproximar vejo uma cena no minimo estranha.

Pedaços do Teto da rodoviária voando e caindo no meio da rua, tipica cena para akeles filmes de Tornado.

Eu paro o carro no meio da rua, olho pra minhã mãe e digo:
"Acho melhor ficar por aki, pois tem pedaços do Teto da Rodoviária voando!!!"

Mais, por fim o vento parou e pude levar minhã mãe com segurança ao destino.

FIM

Sgt. Pincel

"Um tiro e uma morte..."

PASSEI PORRA !!!

Fato:

Faltam TRÊS dias para acabar o ano. Reflita©.

"Reflita" é uma marca registrada de Danilo Godoi.
Todos os direitos reservados.

O Paladino tem o hábito de formular verdadeiras teses de mestrado sobre vários assuntos. Dentre os quais história, religião e geopoltica geram as maiores polêmicas. Certa vez, a teoria das baratas judias provocou indignação até por parte dos professores mais desencanados da escola. Em uma outra ocasião, quase fundou um seita em que se pregava que ao desencarnarmos, transcenderíamos a matéria, nos converteríamos em energia e (PASMEM!) nos tornaríamos BUDAS!
Atualmente ele sugere uma possível inexistência de Jesus através da seguinte teoria:
" - Se Jesus nasceu em Dezembro, como ele pode ser do signo de peixes?"
E assim seguiu-se por meses até que ontem, questionei onde ele viu isso de Jesus ser pisciano, sendo quê, a igreja condena até comprar revistinha do João Bidu (o que eu particularmente acho bem escroto também...).
"- Meu filho, está escrito que o filho de Deus nasceria sob a proteção da constelação de peixes."
Ignorando o local onde isto estaria escrito, cheguei a conclusão que ele estava não só se baseando em argumentos furados, como em argumentos furados baseados no anime dos CAVALEIROS DO ZODÍACO. O qual mostra que, se uma pessoa nasce sob proteção da constelação de siri, por exemplo, logo ele se tornará o CAVALEIRO SAGRADO DE SIRI, pois dessa forma, seria ele do signo de siri.
Só que no mundo real, quando dissemos que uma pessoa nasceu sob a proteção da constelação da laranja-poncan, significa que ele nasceu no determinado ponto do planeta que situa-se sob esta constelação, e não que o indivíduo seja do signo da laranja -poncan ou na pior das hipóteses, vista um colant e se auto intitule CAVALEIRO SAGRADO DA LARANJA-PONCAN.
Até porque uma pessoa dessas, além de possuir um noção atrofiada de "super-heróismo", também seria um completo deficiente mental.
Certas teorias são até engraçadas e dão assunto para pelo menos dez posts . Portanto vamos continuar esperando novas teorias por parte deste verdadeiro ícone d'Os Nóias. As quais teremos o maior prazer de dissecar a nível de esclarecimento geral dos nossos leitores.


E tenho dito!©



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